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2016-01-17 07:46 作者:南国微笑 98 | 9条评论 相关文章 | 我要投稿
民间笑话荟萃:1。老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。   就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”   老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。   又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”   老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”   2。妻子突然问丈夫:“你爱我吗?” “爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?” 丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”   3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?……”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道……他们是玩真的。”   4。在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”   我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”   过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”   我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”   又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”   我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”   5。 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”   6。 话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”   女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”   ……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”   神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”   女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“   公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”   7。青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”   “长得丑就应该像我一样。”   青年点点头:“心如止水,独善其身?”   “不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”   8。本人女,以前一百四十多斤,现在瘦下来了。   某日准备出门找不到电话了,于是拿老爸电话打我电话,打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。   9。突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。   儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。”   听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!”   儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”   10。 渔夫晚上捕鱼回来,看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热,渔夫怒问:你们这是干嘛?   儿笑笑,说:老爸,你不懂,我们这叫网恋!   11。一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块,结果老妈不信我,就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。   没想到老妈一回来就说:“一看上课就没听老师讲课,人家明明是12块!”   12。 地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”   我一边把袜子穿好准备下车一边反思。   13。 经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手机的习惯,但不知道能坚持多久,总不能一辈子不睡觉吧!   14。 ——研表究明,汉字的序顺并不定一能影阅响读,比如当你看完这句话后,才发这现里的字全是都乱的。   15。 一天傍晚在小河边,阿Q对他的的新交女朋友说:我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时,走到了一只哈八狗面前,扑通一声跪地上,只听一声大喊:爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句:妈。   16。 一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”   乘客中很快有人拿出了威士忌。   这位男子接过。喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”   17。 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。   第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。   第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:   你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!   18。 顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”   服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。” 小偷写给一位失主的安慰信:你好!   (还是不见的好)见字如见面   首先,我要向你道个歉,因为没经过你的同意,就把你家的门给打开了,但是,与其他的同行相比,我还是很斯文的,在开锁的时候,没有动用电钻、斧子等一系列非常有破坏性的工具,如果你不介意的话,从经济角度上来看,你还是可以用原来那把锁的,我可以用人格来保证,我是绝对不会偷回头客的,第一,你小门小户的也挺不容易的,第二,从我获得的战利品来讲,你家也不值得我在来光顾。   哥们,现在谈一谈我进门时的感受吧,你也不用瞒我,你才刚结婚,不是我能掐会算,而是房屋里的摆设很明显的告诉了我,我也是马上就要结婚的人了,虽然,在工作中我很匆忙,也很紧张,但是我始终心存爱心,并没有对你的房间进行大规模破坏。   我非常喜欢你新房的格局设计,吊灯非常高雅,窗纱美丽而又温馨,还有床头你老婆那迷人的艺术照,看得出来,兄弟的艳福不浅啊。总之,一切看起来都是那么让人羡慕,啥时候,兄弟能混成你这样,也就洗手不干了。兄弟,说一下我的工作流程吧,这样方便你清理战场。   客厅有一个小保险柜,让我费了不少力气,但打开之后,非常让我失望,里面居然只有十封信,拆开一封多看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,我非得仔细观看不可,我这人,除了干这行,就喜欢搞文学啥的,一来为了让你的隐私不被你老婆发现,二来也为了防止这些情书里会夹带美元等贵重物品,我就全都拿走了,但后来一一拆开来看,竟然没有美元,但我发现兄弟你还挺有才啊,情书文采写的还真不错,酸不筋儿的,里面净是些勾人的词儿,难怪你老婆那么漂亮。另外,冰箱里的果汁我也喝了一瓶,味道非常不错,但忘记是什么牌子的了。   南屋(就是你的卧房),是我重点照顾的对象,因为工作匆忙,你的床罩、被单都扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你新买的袜子来回走的,所以没弄脏那些东西,卧房里面的电视、音响都挺好的,但就是大重太沉,我没办法带走,但也没破坏它们(就凭这点,你应该好好谢谢我,其他的同行可没这么好哦),但你藏在床垫里的36700元巨额存款已经被我拿走了,我想你也不会太缺钱吧,要不,怎么会把那么多钱放在家里呢?   北屋的抽屉我也全翻过了,只找到一枚钻戒,估计是你送给你老婆的结婚信物吧,本不想带走,但实在是兄弟我结婚也需要,没办法,只能是拿走了,剩下的东西,如牙刷呀、钥匙串呀什么的,我都没动。   东屋应该是你的书柜把,本以为你是非常爱书的人,但一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,还真让我失望,不过书柜下边的《天下无贼》DVD版的我拿走了,一来早听很多人说这个电影非常好看,但我还没来得及看,正好拿回家慢慢欣赏,二来也想向其他同行学学最新的技术,现在都啥年代了,知识更新太快了,不学不行啊,劝你,早点把那些道具书换成真书吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋啊,书中自有XXX(不好意思,忘记了)。   本来我的工作还可在细致些,可外边有人不停的走动,让我已经无心恋战了,所以就草草结束了工作,本次成果如下:   情书十封   果汁一瓶   DVD一张   钻戒一枚   现金:36700元   因有情书在内,总价款无法估计。   虽然想给你再多写点,以安慰你无助的心灵,但又有新任务在身,所以不便多谈,情长纸更短,思伊夜难眠(不好意思,抄你情书里的一句做结尾吧),后会有期!   恕不留名 我喜欢上学,我只是不喜欢上课:我喜欢上学,我只是不喜欢上课。   从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶……   经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!   在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。   开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。   每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然中了,再来一瓶。   这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科。   每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网, 一天不看书, 晚上不睡觉   老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了。 咱不交了成吗。   这年头,厕所都成了学生的休闲地带。   此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。   宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床。   老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。   放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。   语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。   电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。   考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。   谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。   到现在还未写寒假作业的同学,一定能成就大事,因为他们比一般人沉着冷静,临危不乱,心静如水!   寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你……   医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁。医生说:你作业没做完吧?   寒假作业其实就是你写一个月, 老师写一个阅。   小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……   考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。   扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。   逃课太多,昨天想去上课。见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。   以前小学 老师开课 怕出冷场就对我们说:到时候,我一提问你们全举手。会的举右手,不会举左手 。   急忙想去学校的人,一般都是好学生,要么学校里有你的另一半在等你。   学生时代的恋爱到结婚,是一辈子最值得骄傲的事情   我多希望在老师提问我为什么的时候,我可以大胆的说一句:懂我的不需解释,不懂的我何必解释。   小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。   有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒。   我一直在纳闷,老师为什么要请家长。 一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?   突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的?!?   上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。   不是讨厌学校,而是讨厌学校的一些人,一些事 。   人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。   学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?   在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。   我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了 因为 这个年龄的我们 不该承受这些。   我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。   不能用成绩来判断孩子的好坏。   姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。   小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9:30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点。   和同学们约好了。三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。   每次考完试我都安慰自己。没事,重在参与……   小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”   有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。   每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。   从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!   不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!   学校啊~你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。   我最讨厌,日志的最后写着谁不转谁就怎么怎么样。   不用怎么样娱乐一下嘛!   有同感的,有经历的,有傻呵呵偷笑的就很好,我喜欢你们笑。

  

评论 (共 9 条)

  • 孟杨支持楼主,看好你,继续努力吧,我长期关注

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